[Chistes] Mujeres VS Hombres

[carlos18car]

- ¿Cuántas veces se rie una mujer cuando le cuentas un chiste?
- Tres veces, una cuando se lo cuentas, otra cuando se lo explicas y otra cuando lo entiende.
una chiquitita para saber como entienden la mujeres los chistes :), comete esa jessica :)

Está Adán muerto de aburrimiento en el Paraíso, de un lado para otro,cuando se le aparece Dios y va Adán y le suelta:
- Mira, Padre, esto del Paraíso está muy bien, eso de comer sin pegar golpe y todo eso, todo juerga y cachondeo, todos los animalitos... pero me aburro mucho, y he pensado que podrías crear a alguien más que me acompañe...
Le responde Dios:
- Hijo, llevo algún tiempo pensando en crear a la mujer. Será el ser perfecto: el ser más inteligente, afectuoso, hermoso, sincero, sensible y virtuoso que exista. Siempre te apoyará, hagas lo que hagas, y sabrá ayudarte en cualquier ocasión; nunca te molestará, y siempre intentará apoyarte; en resumen, será el ser perfecto. Pero si lo quieres, deberás darme un brazo, una pierna, la mitad de tu cerebro, un pulmón, medio hígado, un riñón y medio corazón para que pueda crearla a partir de tí.
Se queda Adán pensativo y responde al rato:
- Y... ¿qué me darías por una costilla?

[yessica]

Ok seguimos con los chistes vamos por el segundo round:
Vamos chicas en este segundo encuentro tambien le ganamos a los hombres

DEFECTOS DEL SEXO DÉBIL: EL MACHO.

• Abstente de usar aquella caja de condones de cuando la república, sí, aquella que te regaló tu abuelo el día que cumpliste los 18 años. Ten en cuenta que con el tiempo el caucho se corroe, cambia de color, su textura se vuelve pegajosa y adopta la apariencia de rueda de camión recauchutada. ¿Con eso pretendes darle gusto a algo? ¿Lo utilizas por penitencia? ¿O es que te gusta el sexo duro y las sensaciones salvajes?
• Por favor recuerda que existe la higiene. Es cierto que nos gusta el olor a hombre, pero no el olor a hombre de "neanderthal". No deshinibas el ambiente de sensualidad creado cuando al quitarte la camisa, de pronto, aparece de tu interior un indefinido aroma a rancio; cuando al dejar al descubierto tus partes pudendas, al trasluz de las velas, se ven pequeños animalillos que saltan y corretean con excitación al ver por primera vez la luz, después de mucho tiempo de tinieblas. Cuando observes estos síntomas, acude al agua y al jabón lagarto, y deja que actúen cual decapante. Verás como todo cambia de color.
• En cuanto a la seducción, tienes que saber que un punto débil es la mirada. Aunque te recordamos que los ojos se sitúan en la cara, y no debajo de la garganta. Hay hombres que hablan mirando directamente a los pezones, ahí no están los iris, querido. No existe nada tan desagradable y definitorio.
• Evita esas situaciones, aunque por tu condición te cueste un gran esfuerzo. Intenta seducir con la cabeza y no con tu miembro.
• Entre las artes de seducción que emplean los animales están el cambio de color y la emisión de sonidos la mar de excitantes. Y tu, como animal que eres, no te quedas atrás cuando te pones a lucir paquete, musculatura, pelo en pecho... de verdad, no intentes parecerte a Javier Bardén (sus personajes) cual repugnante y chabacano perverso sexual.
• Confórmate con la mediocridad de tu apariencia.
• He aquí algunos fallos de seducción: el más frecuente y reiteradamente utilizado es el truco aquel de "yo a ti te conozco de algo" o "tu cara me suena" que siempre queda forzado y nunca resulta; otro método es el del amigo, aquél que viene y te narra las mil maravillas de su amigo, es el más guapo, es campeón de karate, juega en la NBA... éste es el peor, ya que pone a relucir la cobardía del macho; luego están aquellos que se creen que tienen la mirada más penetrante del universo o el que se cree que su baile excitante-erótico las pone a todas cachondas y te baila en las narices, poniéndose normalmente en ridículo delante de todo el local.
• Cuando se creen que te tienen en el bote y pretenden alucinarte con esas artes y empiezan, "¿te acompaño a casa? " o " ¿vives con tus padres? ", para introducir el tema. Una vez en la puerta, cuando ya no sabes como deshacerte de él, viene el diálogo, " ¿nos tomamos la última copa?, ¿Un café?, ¿Un agua mineral?, ¿No tienes la boca seca?, Me podrías invitar a un agua... ".
• Una vez empiezas el rollete que creáis que iba a ser la de dios, tienes a los de exceso de sobe, es decir, los pulpos, por no decir calamares, los que te dan besos ******s, los que te dan besos de abuela, los que te meten la lengua hasta el cerebelo, y un sin fin de demás lagartos.
• En pleno escarceo amoroso intenta quitarte las medias y se le enganchan con el reloj y te las rompen, destrozando el ambiente. Después, cuando quieren quitarte el sujetador tardan media hora intentándolo, disimulando su gran experiencia en estos temas para mantener el tipo, y te hacen un nudo de los que no se pueden desatar nunca. Los hay que pasan de ti y se dedican a desnudarse rápidamente, se supone que para enseñarte ese cuerpo musculoso, y
• descubre su cuerpecillo y sus vergüenzas, dejándote boquiabierta y frustrada por haber visto lo que te esperaba antes de tiempo. Puede ocurrir también que después de un precioso preámbulo el supuesto macho se quita o le quitan los calzoncillos y resulta que hay manchas de nicotina...
• También tienes la pregunta que destroza cualquier ambiente: "¿llevas condones o tienes el DIU puesto? ".
• Un consejo es que cuando estés realizando el acto amoroso, debes saber que nadie te pide que te creas Induráin en plena ascensión al Tourmalet, no queremos que se te salgan los higadillos por las orejas. Sé consciente de tus limitaciones y deja proceder a la mujer, que sabe mejor que tú como rematar la faena.
• Y cuando por fin llegue el momento cumbre, no hagas el ridículo poniendo cara de iluminado o cara de viejo al que se le va a caer la piñata, con los ojos en blanco como si se tratara de una mutación genética. Ante tal situación todos tus intentos por dejar alto el pabellón del macho hispano será en vano ante las risas provocadas. Menuda cara de gili.... que se te queda !
• Si intentas evitar todos estos deleznables defectos propios de tu sexo débil, y haces caso del saber que se concentra en este antiguo relato, conseguirás convertirte en un as de las artes amatorias.
• Chicas, el primer punto a tener en cuenta es que: Como sexo débil que son, si te lo pueden hacer mal, te lo harán mal.

[ILLIDAN]

:):):):):)

¿En que se parecen las mujeres a los delfines?
-En que se cree que tienen inteligencia pero no se ha demostrado aun.

Porque las mujeres pierden la regla a los 50?
Porque necesitan la sangre para las varices.

¿Porqué la esatua de la libertad es mujer?
porque se nescesitaba una cabeza hueca para hacer un mirador!

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Qué lindo mi amor!!! No sabía que te impresionaba tanto.
- No me impresionas... me mareas!!!

¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a una mujer? - Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.

:P:P:P:P

[JuanDDarx]

huy... este tema esta en muere... que tal si van por el tercer round ... ( aunq los hombres vamos ganando los anteriores )

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

[iJam*]

Está Adán muerto de aburrimiento en el Paraíso, de un lado para otro,cuando se le aparece Dios y va Adán y le suelta:
- Mira, Padre, esto del Paraíso está muy bien, eso de comer sin pegar golpe y todo eso, todo juerga y cachondeo, todos los animalitos... pero me aburro mucho, y he pensado que podrías crear a alguien más que me acompañe...
Le responde Dios:
- Hijo, llevo algún tiempo pensando en crear a la mujer. Será el ser perfecto: el ser más inteligente, afectuoso, hermoso, sincero, sensible y virtuoso que exista. Siempre te apoyará, hagas lo que hagas, y sabrá ayudarte en cualquier ocasión; nunca te molestará, y siempre intentará apoyarte; en resumen, será el ser perfecto. Pero si lo quieres, deberás darme un brazo, una pierna, la mitad de tu cerebro, un pulmón, medio hígado, un riñón y medio corazón para que pueda crearla a partir de tí.
Se queda Adán pensativo y responde al rato:
- Y... ¿qué me darías por una costilla?

jajaja que buen chiste jajajaja !

[JoTarO]

jajaja eso del freno de mano es verdad m ha pasado con mi prima jaja un chiste :D:D:D y cuando tienen q cuadrar el carro ufffff imaginense :'(

[Yanagisawa]

vender un cerebro de mujer a 1000 cocos?
es un poco ofensivo a la intelectualidad de la mujer

[yessica]

Chistesito:
once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un helicoptero, diez hombres una mujer
la cuerda no era suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que decidieron que una persona debia soltarse
de otro modo, todos caerian
no lograban elegir quien seria esa persona, pero entonces la mujer, con voz firme, anuncio que se ofrecia voluntariamente para soltarse de la cuerda
despues de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios,ya que: como madre siempre daba prioridad a los hijos; como esposa, anteponia los intereses de su marido a los propios, como hija se doblegaba ante su padre, como profesional permitia que sus jefes obtuvieran el credito por sus logros
como mujer, dijo alzando la mirada hacia el infinito poniendose una mano sobre el corazon..
su mision en la vida era sacrificarse por los demas, sin esperar nada a cambio
euforicos de emocion orgullosos, los hombres rompieron en aplausos....
y se cayeron los muy tontos.
envia esta historia a una mujer inteligente, para que tenga un buen motivo para sonreir .
tambien se lo puedes enviar a un hombre si no lo entiende..
se lo explicamos mas tarde..
moraleja para los hombres: nunca se confien de la abnegacion de la mujer, es noble pero no tontas.

[Caudillo_Crema*U*]

jajjajajajajajja

[elinge]

Una sanasa!!!!
Por que la estatua de la libertad es mujer?
porque necesitaban "EL HUECO" para el mirador!!!
Sin resentimientos es solo la verdad je!

[JuanDDarx]

que monces son los chistes que cuentan las mujeres... se habian dado cuenta que las mujeres no tienen muxa gracia... sin lugar a duda los hombres tambien estan bendecidos con el don de hacer reir... cuando una mujer me cuenta un chiste tengo que hacerme cosquillas hasta con los pies para reirme :P

---------- Mensaje agregado el 20:00 ---------- Anterior mensaje fue de 20:00 ---------

[yessica]

El Hada Madrina

Una pareja cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:

"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."

"¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" pidió la mujer.

El hada movió la varita mágica y... abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.

Después le toco el turno al marido. El pensó por un momento y dijo:

"Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así solo se da una vez en la vida.

Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..." la mujer quedó pasmada, pero un deseo es un deseo...

El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra!

¡El hombre paso a tener 90 años!

Moraleja: Los hombres se creeran muy machos, pero las hadas madrinas son...
MUJERES.

[JuanDDarx]

HELP !!! Creo que me estoy enfermando porq estos chistes no me causan gracias para nada ... -estare grave?? - O quiza los chistes que cuenta yessica son realmente malos :P jajaja , no mentila ^_^!

[yessica]

Jajajaja.... que gracioso.
Los chicos aunque no paresca, si tienen gracia. jajajja

[JuanDDarx]

Lo decia principalmente por q en todos los programas comicos del peru y en el extranjero los principales actores siempre son los mas graciosos ( obviamnete ) y noc xq siempre son hombres... por lo menos yo no conosco a una mujer que sea muy graciosa que digamos ... pero eso si , acepto que la gran mayoria de mujeres son simpaticas , mas desembueltas que los hombres, y todo eso , pero en cuention de hacer reir ( a carcajadas ) no estan muy involucradas lamentablemente ...