El rincon del Chiste

[iJam*]

Aquí tengo uno que me llego por correo hace días junto a un par de chiste de un bro , que me mando , son medios "pícaros" pero aprovechando que la comunidad posee mayoria de edad , se los dejo ; lo intente hacer lo más decente posible.

CEMENTERIO :3
Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el
ruido, y grita:
- ?QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de
dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y
ambos con cara de preocupacion. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
- Por que?
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego
sin bragas... y con una banda en el cu** que ponia "tus amigos de Burgos
no te olvidan".

[Caudillo_Crema*U*]

jajajajajaja! buena con el cementerio XD!

[iJam*]

Aquí va otro :

En la iglesia ...
El padre, en la homilía del domingo:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.


•Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos.
¿Dónde fue la boda, padre?
Que boda ni que demonio, me vomitó un chino.

[Caudillo_Crema*U*]

jajajajaja el chino lo vomitó XD!

[blackschool]

un chiste informatico:
Va un niño y le dice a su papá:

¿Papá de donde vengo?

Entonces su papá le dice:

Bueno, de todos modos algun día te tenía que decir esto pero mientras antes mejor:

Tu mamá y papá nos conocimos en un cibercafé, nos conectamos en el baño, mamá tomó información del sitck de memoria de papá, y cuando a papá no le quedaba nada mas por cargar, terminamos la conexión.

A los 10 min nos dimos cuenta que no habíamos usado firewall, pero ya era muy tarde, no podíamos cancelar ni suprimir, y nueve meses mas tarde tuvimos un virus...

[dulcegata]

un virus¿¿ ?? jajajajjaja q maleado jajaja

chiste,me cai del puente -------------en un pueblo donde las mujeres eran muy infieles ,el cura habia inpuesto la moda de decir me cai del puente cuando en realidad se referian a que habian sido infieles. cuando un cura nuevo llego y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echo a reir , y el cura solo apunto a decir --no se ria tanto , que su mujer es de las que mas se cae .

[Christian_adm]

Jajaja ke wena, y por lo visto el alcalde no sospechaba nada

[Rated R]

asu, qué triste esta página! , esos chistes están para llorar!

[Caudillo_Crema*U*]

que aguafiestas

[Rated R]

qué realista querrás decir...

[Caudillo_Crema*U*]

haber ponte un chiste clase A

[blackschool]

haber un chiste de profesores:
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”

[Christian_adm]

Aca les dejo uno,un poco cruel pero me dio bastante risa:


Tres mujeres mueren juntas en un accidente de tránsito y se van al cielo...
Al llegar San Pedro les dice: "Solo hay una regla en el cielo... No Pisen a los Patos!"
Así que entran al cielo, y ¡claro! el lugar esta llenísimo de patos.
Es casi imposible no pisar los patos y aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos, la primera mujer accidentalmente pisó uno.
Y allá viene San Pedro, con el hombre más feo que la pobre mujer haya visto jamás.

San Pedro los encadena juntos y dice "Tu castigo por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!"
Al día siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato.
San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con él a otro hombre extremadamente feo.
Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.
La tercera mujer observó todo esto, y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa.
De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningún pato.
Pero un día llega San Pedro con el hombre más hermoso que ella ha visto jamás... Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas largas, con un cuerpo delgado y musculoso.
San Pedro los encadena juntos sin decir palabra...

La mujer, sin salir de su asombro dice:
"Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tú por toda la eternidad...!"
El chico dice: "NO SE TÚ....PERO YO PISÉ UN PINCHE PATO!!!!!

[Rated R]

jaaaaaaaaaaaa!!!!!!! ese chiste más antiguo que el usuario más viejo del foro .

[kathycita]

ojojojojo
ke risa!!!
muero de risa!!!
ruedo por el piso jojojojo.