[Chistes] Mujeres VS Hombres

[yessica]

La princesa sabia

Un día, una hermosa princesa paseaba tranquilamente cerca de un estanque donde se encontró una rana que al ver a la princesa comenzó a decirle:

"¡Oh, hermosa doncella, bésame y me convertiré en un príncipe muy guapo! Serás mi novia. Nos casaremos en una hermosa ceremonia en mi castillo donde podrás vivir conmigo y con mi madre. Cocinarás para nosotros y lavarás nuestra ropa, atenderás mis encargos y mantendrás caliente mi cama por las noches. Arrullarás a mis hijos y los levantarás cada mañana para atenderlos. Te reirás de mis chistes y me soportarás cuando esté de mal humor. Nunca te quejarás y siempre estarás agradecida que te haya hecho mi esposa".

Y aquella noche de estrellas... ¡La princesa cenó ancas de rana!

[JuanDDarx]

jajja... esta bueno el chiste, pero parece que tubieras algo contra los hombres , siempre pones chistes muy crueles :'(
Me lastiman ...

[iJam*]

La princesa sabia

Un día, una hermosa princesa paseaba tranquilamente cerca de un estanque donde se encontró una rana que al ver a la princesa comenzó a decirle:

"¡Oh, hermosa doncella, bésame y me convertiré en un príncipe muy guapo! Serás mi novia. Nos casaremos en una hermosa ceremonia en mi castillo donde podrás vivir conmigo y con mi madre. Cocinarás para nosotros y lavarás nuestra ropa, atenderás mis encargos y mantendrás caliente mi cama por las noches. Arrullarás a mis hijos y los levantarás cada mañana para atenderlos. Te reirás de mis chistes y me soportarás cuando esté de mal humor. Nunca te quejarás y siempre estarás agradecida que te haya hecho mi esposa".

Y aquella noche de estrellas... ¡La princesa cenó ancas de rana!

Normalmente me rio hasta de los chistes que hacen las chicas de nosotros , pero ese no me dio risa ^^

[JuanDDarx]

Un hombre iba caminando por la playa de California y tropieza con una
vieja lampara de bronce. La levanto y la froto, e inmediatamente salio de
ella un genio. El genio dijo: "Esta bien, esta bien! Ya me liberaste de la lampara y
bla, bla, bla, bla...

Esta es la cuarta vez en el mes que me ocurre, y este asunto de los
deseos ya me tiene enfermo! Asi que olvidate de los tres deseos, porque
solo te otorgare UNO!!!".

El hombre se sento, penso por un momento y finalmente dijo: "Siempre he querido
conocer Hawaii, pero no he podido ir porque me da panico volar y me mareo
mucho en los barcos. Mi deseo es que me construyas un puente hasta Hawaii
para poder llegar conduciendo".

El genio muerto de la risa le dijo: "No me jodas!! Eso es simplemente imposible !!!
Piensa en la logistica del asunto. Como voy a llegar al fondo del Pacifico para
hacer las columnas? Piensa en la cantidad de cemento que se requeriria... y en
las toneladas de acero!! No, nada de eso!!! Piensa en otro deseo".

El hombre se resigno y trato de pensar en un deseo realmente bueno.
Finalmente dijo: "He estado casado cuatro veces. Mis ex-esposas dicen que
nada me importa y que soy insensible. Por lo tanto deseo ser capaz de entender
a las mujeres ... conocer sus sentimientos intimos. Que estan pensando cuando se
quedan en silencio. Saber por que lloran. Saber que es lo que realmente quieren
cuando dicen "nada". En fin, saber como hacerlas verdaderamente dichosas y
felices".

El genio respondio: "COMO QUIERES EL PUENTE, DE TRES O CUATRO
CARRILES?".....

[iJam*]

Un hombre iba caminando por la playa de California y tropieza con una
vieja lampara de bronce. La levanto y la froto, e inmediatamente salio de
ella un genio. El genio dijo: "Esta bien, esta bien! Ya me liberaste de la lampara y
bla, bla, bla, bla...

Esta es la cuarta vez en el mes que me ocurre, y este asunto de los
deseos ya me tiene enfermo! Asi que olvidate de los tres deseos, porque
solo te otorgare UNO!!!".

El hombre se sento, penso por un momento y finalmente dijo: "Siempre he querido
conocer Hawaii, pero no he podido ir porque me da panico volar y me mareo
mucho en los barcos. Mi deseo es que me construyas un puente hasta Hawaii
para poder llegar conduciendo".

El genio muerto de la risa le dijo: "No me jodas!! Eso es simplemente imposible !!!
Piensa en la logistica del asunto. Como voy a llegar al fondo del Pacifico para
hacer las columnas? Piensa en la cantidad de cemento que se requeriria... y en
las toneladas de acero!! No, nada de eso!!! Piensa en otro deseo".

El hombre se resigno y trato de pensar en un deseo realmente bueno.
Finalmente dijo: "He estado casado cuatro veces. Mis ex-esposas dicen que
nada me importa y que soy insensible. Por lo tanto deseo ser capaz de entender
a las mujeres ... conocer sus sentimientos intimos. Que estan pensando cuando se
quedan en silencio. Saber por que lloran. Saber que es lo que realmente quieren
cuando dicen "nada". En fin, saber como hacerlas verdaderamente dichosas y
felices".

El genio respondio: "COMO QUIERES EL PUENTE, DE TRES O CUATRO
CARRILES?".....

jajajaja ese esta bueno jajaja!

[yessica]

¿Quién entiende a los hombres?

Los hombres buena gente son feos.

Los hombres lindos no son buena gente.

Los hombres lindos y buena gente son gay.

Los hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.

Los hombres no tan lindos pero buena gente no tienen dinero.

Los hombres no tan lindos pero buena gente y con dinero creen que sólo estamos tras su dinero.

Los hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero.

Los hombres lindos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente bonitas.

Los hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero son unos cobardes.

Los hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y ¡NUNCA TOMAN LA INICIATIVA!

Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Y ahora ¿QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES?

Si eres tierna con ellos... eres una cursi.

Si no... una insensible.

Si no te arreglas... eres una descuidada.

Si lo haces... es para loquear con otro.

Si no trabajas... eres una simple 'ama de casa'.

Si lo haces (y ganas más que ellos)... se enojan.

Si ellos siempre pagan... es un abuso.

Si lo haces tú... se sienten menos.

Si te acuestas con ellos... eres una alocada.

Si no... no los quieres.

Si ellos ascienden de puesto... es por sus capacidades.

Si lo haces tú... es porque te acostaste con el jefe.

Si ellos ven a otras... es su naturaleza.

Si tú ves a otros... eres infiel.

Si sales con un chico sin dinero... eres una ******.

Si sales con un millonario... eres una interesada.

Si a los 30 ellos no se casan... son solteros codiciados.

Si tú a los 30 no te has casado... ya se te fue el tren.

Si estás de mal humor... eres una neurótica.

Si ellos lo están... ¡pobrecitos, no los comprendes!

Si eres fea... no te dan bola.

Si eres guapa e inteligente... te tienen miedo.

Si te ponen los cuernos y sigues con ellos... más estúpida no puedes ser.

Si lo hacen y los pateas... que poco aguante tienes.

Si tienen una amante... es porque en su casa no tienen lo que necesitan.

Si lo tienes tú... ¡Ah, qué ****!

Si ellos andan con una más joven... bravo, bravo, bravo.

Si tú lo haces... es que necesitas que te hagan 'el favor'.

Si están intolerables... compréndelos, tuvieron un mal día.

Si tú estás intolerable... es que estás 'en tus días'.

PERO CÓMO ESPERAR ENTENDERLOS SI NI ELLOS MISMOS SE ENTIENDEN.

[yessica]

Hay tenian q ser hombres, para q pide construir un puente. jajajjaa...simplemente hubiera pedido q lo manden a Hawaii. Y el genio es otro ...... q quiere construir el puente.:)

[iJam*]

Los hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y ¡NUNCA TOMAN LA INICIATIVA!

Yo me apunto alli ... solo cuando estoy enamorado , aunque eso solo paso 1 vez jajaja! :(

[yessica]

Jajajaja q gracioso.

[JuanDDarx]

Había una vez un hombre perfecto y una mujer perfecta. Los dos se encontraron y, después de un noviazgo perfecto, celebraron un matrimonio perfecto. Su vida juntos fue, no hay que decirlo, perfecta. Durante una tormenta de nieve en Navidad, esta pareja perfecta iba conduciendo su carro perfecto (un Grand Caravan) por una tortuosa carretera, cuando se dieron cuenta de que alguien, al borde de la carretera, necesitaba ayuda. Como formaban una pareja perfecta, se detuvieron a ayudar. Allí estaba Papa Noel con un gran paquete de juguetes. Debido a que no deseaban desilusionar a ningún niño, la pareja perfecta acogió a Papa Noel con sus juguetes en el vehículo. Pronto se encontraban yendo de casa en casa, entregando los juguetes. Infortunadamente, las condiciones del tiempo se deterioraron y la pareja perfecta y Santa Claus tuvieron un accidente. Solo uno de ellos sobrevivió. ¿Quién sobrevivió?
Sobrevivió la mujer perfecta. En primer término, fue la única que realmente existía. Todo el mundo sabe que no hay tal Papa Noel y que los hombres perfectos no existen. Mujeres: Suspendan aquí la lectura. Para ustedes Este es el final del chiste.
Hombres: Continúen bajando.
Como es verdad que los hombres perfectos no existen y que no hay tal Papa Noel, la que iba conduciendo tuvo que ser la mujer perfecta. Esto explica el porque del accidente.
Ahora si usted es una mujer y siguió leyendo hasta aquí, eso explica también otra cosa: Las mujeres nunca hacen caso de lo que se les dice.

[JuanDDarx]

si si si , lo se es un mal chiste...

[Rony_Calheira_U]

no estan tan buenos los chistes como en otros dias

[JuanDDarx]

REGLAS DEL FUNCIONAMIENTO DE UN HOMBRE CON UNA MUJER

Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guía para entender como funciona todo.
Solo hay una regla: debes hacer feliz a la mujer.

- Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.
- Haces una cosa que no le gusta, y se te restarán puntos.
- No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.
Así es como funciona el juego. Esta es la guía sobre el sistema de puntos:

Tareas del Hogar:
Haces la cama : +1
Haces la cama, pero olvidas poner los almohadones decorativos : 0
Tiras la colcha por encima de las sabanas arrugadas : -1
Dejas la tapa del inodoro arriba : -5
Cambias el papel higiénico cuando esta acabado : 0
Cuando el rollo de papel se acaba, recurrís a los Rollos de cocina : -1
Cuando los rollos de cocina se acaban, utilizas Cervilletas: -2
Salís a comprarle unas medias extra-suaves : +5
Salís a comprarle unas medias extra-suaves en medio de una tormenta : +8
Salís a comprarle unas medias extra-suaves pero volves con cerveza : -5
Salís a comprarle unas medias extra-suaves pero volves con cerveza y sin las dichosas medias: -25
Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche : 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada : 0
Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo : +5
Le das un martillazo : +10
Era su gato : -40
En una Fiesta:
Estas con ella durante toda la fiesta : 0
Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo: -2
Ese alguien se llama Katherine : -4
Katherine se dedica al baile : -10
Y tiene siliconas : -180
Su Cumpleaños:
Te acordas de su cumpleaños : 0
Le compras flores y un regalo : 0
La invitas a cenar : 0
La invitas a cenar y no es un bar : +1
Bueno, es un bar : -2
Es un bar y dan un partido : -4
Es un bar, dan un partido y tenes la cara pintada con los colores de tu equipo: -30
Saliendo con tus Amigos:
Salís con unos amigos : 0
Tus amigos ya están felizmente casados : +1
Tus amigos son todos solteros : -7
Tus amigos beben mucho : -10
Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre terminan en cabarutes: -30
Saliendo con Ella:
La llevas al cine a ver una película : +2
La llevas al cine a ver una película que le gusta : +4
La llevas al cine a ver una película que no te gusta a vos : +6
La llevas al cine a ver una película de las que te gustan : -2
Es Terminator 8 : -3
Solo salen disparos y chicas en bikini : -9
Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano : -15
Tu Físico:
Desarrollas un barrigón cervecero considerable : -15
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te anotas en un gimnasio para adelgazar : +10
Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas: -30
Decís: "No importa, vos también tenés barriga" :-800
La Pregunta del Millón:
Ella te pregunta: "Este vestido me hace parecer gorda?": -5 (aquí ya no hay manera de ganar puntos)
Dudas antes de responder : -10
Respondes: "De donde?" : -35
Respondes: "No, me parece que es tu **** el que está gordo" : -100
Cualquier otra respuesta : -20
Comunicación:
Cuando ella quiere hablar sobre un problema:
Vos la escuchas, mostrando tu interés : 0
La escuchas durante mas de 30 minutos : +5
Te solidarizas y compartís una experiencia similar :+50
Empezas a distraerte y de repente ella te dice: Bueno, que crees que tendría que hacer?": -50
La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la tele : +100
Ella se da cuenta que te quedaste dormido: -200

[JuanDDarx]

jajaja... parece que jessica esta sola en este tema... ¿donde estaran el resto de mujeres? -quiza fueron eliminadas en los round anteriores :P

[yessica]

Justicia

En un matrimonio, el hombre se quejaba ante su mujer de cómo Dios debería ser más equitativo en los roles adjudicados a la pareja.

"¡Dios mío, ten compasión de mí, mira cómo trabajo tanto, en cambio mi mujer tan tranquila en la casa! Yo daría cualquier cosa para que hicieras un milagro y convirtieras a mi mujer en mí y yo en mi mujer, para que ella aprenda como es la vida de un hombre.

El Creador, en su infinita misericordia, le concedió el milagro. El primer día en la mañana corre a levantar los muchachos para que se alisten, a la vez que en la cocina estaba preparando el desayuno para todos, con el que preparó las loncheras, no sin antes haber colocado una ropa en la lavadora y sacar de la nevera lo del almuerzo. Por un lado, terminó esta tarea y se subió en el carro a llevarlos al colegio; de regreso pasó a surtir de gasolina al carro e ir al banco a cambiarle un cheque al marido.

Al salir de allá pudo notar que las horas habían transcurrido a velocidad luz, por lo que corrió velozmente de nuevo a recoger los hijos al colegio; con la misma llegó a la casa para preparar el almuerzo, apurada, para cuando llegaran todos no encontraran retraso en el mismo. Después de éste, tuvo que lavar los platos y tender la ropa antes de ir a pagar la luz, el agua y el teléfono donde había unas enormes colas a morir, lo que le hizo regresar a las 6:30. Quiso relajarse un poco viendo TV, pero había que preparar la cena y planchar una ropita que estaba pendiente y ayudar a los muchachos con la tarea de la escuela.

Por fin, llegó la hora del descanso y a dormir, cosa que no pudo lograr tan rápidamente por que allí estaba el marido esperándola para que cumpliera también con sus deberes de mujer en la cama. Al día siguiente volvió a clamar a Dios:

"¡Señor mío, realmente esto es agotador, te ruego me devuelvas a mi condición normal, por favor!"

Amorosamente se escucha una voz celestial:

"Claro que sí, hijo mío, pero tendrás que esperar nueve meses porque anoche quedaste embarazado".