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¡Intenté suicidarme y casi me mato!
— Emo sobre él mismo
— Emo sobre él mismo
¿Su música? ¡Ah, no! ¡A mí no me miren!
— Intérprete desconocido sobre el emo
— Intérprete desconocido sobre el emo
El otro día sali a una misión y me dijeron emo... desde entonces solo uso camisas floreadas
— Neo sobre el emo
— Neo sobre el emo
...Y si no me querés, me corto las venas con una cuchilla de esas de afeitar...
— Las Hermanitas Calle sobre el emo
— Las Hermanitas Calle sobre el emo
¡Qué canción tan afeminada!
— Un emo sobre una canción de Bob Marley
— Un emo sobre una canción de Bob Marley
No es que quiera matar a los emos, tan solo no quiero que vivan
— Stewie Griffin sobre los emos
— Stewie Griffin sobre los emos
Si hubiera sabido que mis personajes causarian tal desastre, hubiera preferido ser relojero
— Tim Burton sobre el efecto Jack en la sociedad
— Tim Burton sobre el efecto Jack en la sociedad
Manténgase fuera del alcance de niños y emos
— Advertencia en un sobre de cuchillas de afeitar.
— Advertencia en un sobre de cuchillas de afeitar.
Origen
El origen del primero de todos los emos es todavía un gran misterio que muchos científicos han querido desvelar para así poder devolver a todos los emos a la dimensión de donde vinieron.
Hasta hace poco, se creía que habían salido de la cruza de una hoja de afeitar con un disco de camilo Sestateesteotro, pero la teoría con mayor aceptación actualmente entre la comunidad científica, que toma como base la Teoría de la Evolución de Darwin, estima la aparición de los primeros emos después de la Primera Glaciación. En esa época, en que los Australopitecos habían sido eliminados por los droides del malo malísimo, surgió una nueva especie que desevolucionaría hasta convertirse en la actual raza emo: el Emo Habilis.
En el conocido documental español La Odisea de los Emos (que emiten cada mes en La 2), pudimos observar lo que fué el primer avanze tecnológico de esta especie, y su aventajado razonamiento respecto de otros primates:
La piedra corta la piedra...
La piedra cortada con la piedra, está cortada con la piedra...
Ergo la piedra que corta la piedra que fue cortada con la piedra puede ser cortada con otra piedra que haya sido cortada con una piedra que corta a otra piedra para que...
[...]
La piedra cortada con la piedra, corta la mano
Dentro de la mano hay venas
La piedra cortada con la piedra, corta las venas
Cortarse las venas alivia el sufrimiento de vivir en este mundo dominado por la crueldad, la ambición, la codicia, la maldad, la venganza, el odio...
Después, como toda especie sufrió una evolución, y pasó, por ciertos factores desconocidos y a causa de la necesidad de sobrevivir al cambio climático, a convertirse en el Emo Erectus, caracterzado por un aumento del índice de reproducción de la especie, lo que deribará algún día en un gran aumento de su población.
Varios eones después, apareció en la faz de la tierra el Emo Neandertalis. La palabra Neandertal proviene de Neo (nuevo) + Under (bajo) + Tall (alto). Murieron de implosión porque su existencia, como demuestra el nombre, no tiene ni piés nji cabeza.
De todos modos, siguen sin conocerse los pasos evolutivos de esta especie hasta nuestros días, manteniéndose vigente la creencia de que no evolucionaron, y que el pelo se les fue cayendo a medida que veían a sus congéneres suicidarse.
Se especula que la forma en que transmitian deseos suicidas los ancestrales (y aún más deprimentes) emos, era a traves de ruidos estraños y carentes de sentido para cualquier elemento viviente salvo un puñado de primigenios, aunque ellos hacen se empeñan en llamarlo, incluso hoy en día, música.
Actualemte una secta de grupos entre los que figuran "kudai" entre otras bandas (la misma sustancia bajo diferentes nombres), adoptaron esos cánticos en los idiomas actuales para tratar de perpetuar la especie, una actitud ciertamente peculiarmente contradictoria, pues si bien predican que el futuro y el mundo están podridos, por otro lado no dejan de intentar extender su cultura.
Características principales
Cómo sacudirse la caspa y verse cool al mismo tiempo.
Los emo son poco extrovertidos socialmente, carecen de conciencia individual y creen que jamás de los jamases serán felices. Y por naturaleza odian a los hardcoreros, a los góticos, a los metaleros y a los punkis, pero desean sus pollas en secreto.
Tendencias
Además tienen tendecias a llorar con o sin motivo en las esquinas (como cualquier emo que se aprecie) hacer de sus problemas un mundo (o a veces dos o tres mundos) y predicar la anarquía, comunismo o socialismo vistiendo con ropas de 300€/$ o más. (aunque la mayoria de ellos son anárquicos sólo porque el simbolo les mola). También se consideran vegetarianos, porque queda cool ir de vegetariano, aunque luego vayan al McDonalds y pidan un BigMac con lechuga, o consideren bocadillo vegetal a esa mezcla pringosa de carne, lechuga, huevos duros, y 2 litros de mayonesa. Vamos, como cualquier vegetariano de palo que se precie.
Ropa
Ellos usan pantalones ceñidos en exceso (probablemente sustraidos del armario de la hermana), chaquetas (algunos usan una camisa de mangas cortas a cuadros sin abotonar con un t-shirt por debajo) y mochilas (de cartero) llenas de parches y chapas de bandas emo punk. Usan gafas de pasta (les da igual que vean perfectamente). Importante es no confundir éstas con los sagrados pastanteojos, reliquia sagrada que habría entregado Dios al primer hombre que sufrió de pastivitis visual (conocida vulgarmente como "me ha entrado un tallarín por el ojo"). Las zapatillas por excelencia son las Converse pisahuevo aunque también suelen llevar Vans slip-on (las de abuelo a cuadritos), o la imitación adaptada para emos de Converse mejor conocida como DC.
Usan siempre un cinturón de cuadritos de colores cuyas caracteristicas incluyen una luminosidad y/o saturación superiores en un 73,4% a la dosis recomendada para un ojo saludable, o bien, cinturones de tachuelas (para cuando no hay gilette). Los más cools usan sacos (blazers <3) a rayas de igual combinación y características cromáticas, usualmente Lacoste o Polo Ralph Lauren (<3<3<3).
Tienden a usar bordados con forma de estrellita de colores de dudosa tendencia sexual (con puntas redondas, no se vayan a cortar), corazones y caritas tristes o pseudocadavéricas, junto con una curiosa devoción por Hello Kitty, Gloomy Bear, varias cosas rosas más y a decir "Rawwwwr".
Caso Práctico:Tipica conversacion de un Emo y una Mujer
Mujer: Está bonito tu dibujo.
Emo: ¿Por qué te gustan mis dibujoos, si son feoos? (con voz de niña de 5 años).
Mujer: (con expresión de asco) No, tus dibujos son bonitos.
Emo: ¿No te aburrooo? Yo ... aburro a todo el mundooo... (con voz de niña de 5 años).
Mujer: (¡Pobre ******!) A mí no me aburres ... *Dar sin admisión en el messenger*
¡Incluso los emos tienen un Rey! ¡He aquí la prueba: EMO Cosquillas!
Recuerda, si ves un EMO por la calle no dudes en ajusticiarlo y hacer de este planeta un lugar mejor para vivir.
Fuente y más información en la Inciclopedia.
Saludos
Pd: Las faltas de ortografía son propias de la Inciclopedia, el presente forista no se responsabiliza por ellas.
y no me considero EMO.... bueno ese estilo de vida es un poco frustrante para mi..... practicamente solo viven para sufrir.....
Comentario